Blaguounnette

3 oiseaux sur une branche... Un chasseur en tue 1, combien il en reste ?
0, dit un élève, avec le coup de feu les autres oiseaux s'envolent donc y en a plus!
La maitresse répond: c'est pas faux, je m'attendais pas à ça, j'aime bien ta façon de penser.
L’élève demande: si 3 femmes mangent une glace, une croque, l'autre lèche, la dernière suce. Laquelle est mariée?
La maitresse gênée répond: celle qui suce...
L'élève répond : non, celle qui a une alliance mais j'aime bien votre façon de penser

Bien mon jeje

Allée plus hot!!!!

Une nana très laide et très méchante fait ses courses au Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants ! A la caisse l'hôtesse lui dit :"Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?" Très irritée la dame répond : -" Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5 .Comment peuvent ils être jumeaux grosse conne? Impassible, l'hôtesse répond"Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu te baiser 2 fois ...

Petit dédicace pour Aline!!!!


un monsieur qui se rend chez le coiffeur.
La coiffeuse lui demande:
- Je vous fais un shampooing aux oeufs ?
- Non, sur la tête !

Une secrétaire qui se fait interpeller par son patron, il lui demande :
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement .........intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit :
- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.
Le soir..., il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 euros par terre.
Le mari :
- Et t'as pas réussi comme hier ?
Sa femme :
- Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 euro !!

ENCORE ENCORE

ok!!!!


C'est une femme qui est à l'article de la mort. Son mari lui tient la main, près
du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref,
c'est triste.
La femme essaie de parler:
- Chéri...
Le mari l'interrompt:
- Chut. Ne parle pas
Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante:
- Chéri, laisse-moi parler. Je dois t'avouer quelque chose...
Le mari, tout en sanglots:
- Tu n'as rien à avouer. Tout va bien.
La femme:
- Non tout ne va pas bien. Il faut que je t'avoue une chose sinon je ne pourrai
pas mourir en paix: je t'ai trompé!
Le mari alors lui sert la main avec affection et répond:
- Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t'aurais-je
empoisonnée sinon?

C'est un gars un peu con qui veut faire une petite blague à sa femme.
Alors qu'elle est en train de prendre sa douche, il arrive sans bruit derrière
elle et lui attrape les seins en disant:
- Si ils étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin d'acheter de
soutien-gorge.
Le lendemain, une fois de plus il lui fait une blague en arrivant derrière elle
et en lui mettant les deux mains sur le cul, puis en disant:
- Si elles étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin de mettre une
gaine.
La femme ne dit rien mais pense alors à sa revanche...
Le lendemain, comme le mari sort de la douche, sa femme lui attrape la bite et
lui dit:
- Si il était un peu plus ferme, je n'aurais pas besoin de coucher avec ton
frère

une petite vieille qui prend l’ascenseur elle est au 3eme étage elle arrive au second une autre vieille prend l’ascenseur de la ,la première lui dit ouaaaaa mais sa sent bon l'autre lui répond oui jean Paul Gautier 70euro la bouteille dela l’ascenseur descend et arrive au 1er une autre vieille prend l’ascenseur ouaaaaaaa vous aussi vous sentez bonne Oui coco Chanel 60euro la bouteille a oué quand même dit t-elle arrivé enfin au rez de chaussé notre petite vieille sort et pète un grand coup Cassoulet d'aldi 1euro la boite

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et être allée chez son coiffeur. Elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé !. "Mais ,qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle . "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari. La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman, Maman, Tante Sylvie se cache dans ton armoire et elle est toute nue." La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre violemment la porte de l'armoire et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre. "Quoi??" dit-elle ! "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants